悲傷‧慌

剛剛看了幾頁心理學,內容是探討人與人之間的空間關係(personal space),
突然有一些聲音在腦海中出現,沒有什麼理由或是目的,只是想把它寫下來而已。

今天是建中校慶的前一天,學弟們都充滿著活力,尤其是即將停課的下午,
喧鬧的校園將是我無法想像的,更不用說靜下心來讀書,這樣的環境令人煩躁,
連休息都會是多餘的,我想。可是我仍然需要休息,至少讓我安安穩穩的做個好夢,
縱然人生本已如夢,只是我的夢好累,而且一點都不美,更看不到終點。

不能讀書的下午連到西門町都慵慵懶懶的,更別說是去公館那的舊書攤消磨時光,
或是去夾夾娃娃舒展一下筋骨;或許最適合現在「為賦新詞強說愁」的我,
是翹掉下午的兩節課,到Starbucks點一杯熱拿鐵,隨著煙霧裊裊懷念往事。
然後晚上孤獨地站上將在年底熄燈的新光三越頂樓,吹吹風看看繁榮的台北。

今年的冬天真的特別的寒冷,尤其是當蒼白的臉頰缺少害羞的血液時,
我變的更加的弱不禁風,整整的18年,我一直再努力的思考我有什麼不一樣,
該如何慶祝我的成年呢?被全班抬起來啊嚕吧;或是在卡拉OK喝到爛醉如泥;
算了,還是為了隔天的模擬考多讀一點書比較實在吧!

睡了兩個小時的覺,再看看自己寫下的東西,才驚覺我總是如此的顧左右而言他,
想說的、想傳達的一點都沒有表現出來,而內心真正的心聲總是被偷偷的抹殺掉;
當越來越多人看自己的網誌時,「相識滿天下,知音有幾人」的悲愴也越加明顯,
到底看到這篇文章的你懂不懂我想表達的心情呢?其實不懂也沒有關係,
畢竟這是背負了太多秘密的我該承受的罪,我只祈禱有一天可以讓我們細說這段回憶。

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