前天是情人節，想你好久好久，好不容易捱到了上線，你卻一直欺負我ＱＱ

我從來不會想愛你到底有多少的問題，可是昨天妳硬要我說了之後，

今天的我心思根本不在課業上，因為一直在想，如果妳喜歡我比我喜歡妳少，

那我不是很可憐，我為什麼要一直這樣讓自己可憐下去呢？

還有還有早上的簡訊，雖然你解釋了，但是我心理還是覺得好不舒服，

其實我根本不想聽，就像你說的"解釋感覺上是在位自己辯解",

但是你不懂還是傳簡訊來，於是一種"妳在為自己辯解"的感覺油然而生。

就因為這兩件事，所以今天一直不怎麼想理妳，回家之後上線問你什麼事，

妳又一直不說，然後又跟以前一樣，動不動就說掰掰>"<(哼)

而且明明那時候就沒有那麼晚，我也沒有突然說過掰掰呀>"<(哼哼)

剛剛又看到妳的網誌，如果100>99是對的，那100不是比99-x大更多嗎？

都是你，害我開始懷疑我們的一切！

其實我不是白目吧！我仔細想想，我是賤吧！

今天我是故意不接你電話的，因為我手邊沒有酒，沒有可以讓我忘卻痛苦、難過的東西。

終於買了酒，不到5分鐘，兩瓶ICE共是110元，就這樣無以數計個酒精分子，

穿過了我的微血管，經過重重的關卡之後終於到了我的大腦，很好！

我的手機沒電了，今天的我本來就打算走路回家，原本我打算凌晨3點到家，

因為那時候街上沒人，我可以大吼大叫發洩情緒沒人鳥我，但是我還是估錯了！

我現在就到家了！剛剛在陸橋上酒發揮了效用，我搖搖晃晃，可是還是沒有解脫，

我多麼希望我能夠被車撞死，至少我不用再聽到你因我悲傷，

我真的很想死，在我闖過馬路的時候，終於…ㄧ台車朝我衝過來，我站定不動，

可是他卻停了下來，我是多麼的希望他撞上來，讓我死，不要再讓我受苦了！

我大聲吼叫，為什麼你要停下來，為什麼不讓我死？我真的很難過，難過很多事

難過當我鼓足勇氣說我愛你的時候，你卻拒絕了我；而且一而再再而三的給我破碎的希望

而當我終於撫平傷口可以開始過正常的生活，你卻闖了進來，告訴我：你答應我

於是我再度嘗試愛上妳，但是我卻發現其實你不是真的那麼愛我，

於是我先是難過，開始跟別人抱怨，最後我故意讓我自己做出很多行為讓人誤會，

反正你也不是真的愛我，對！我知道我很賤，哈哈哈！

後來你說你發現你是真的喜歡我，可是那時的我反而對你的感覺可有可無，

直到這次，你來台北之後打給我的電話，我決定再用心愛你一次，可…

卻出現這件事情，因為我以前下賤的行為，讓我再一次的無臉見你

其實我無臉見你，我更沒有勇氣打給你，即使說好不哭的，我仍然哭到說不出話

我不能怪別人，因為是我自己太賤，但是我求求你，你可以說我賤，隨便你

但是不要連同我的同學一起罵進去，即使我是個賤人。

這是最後一篇了，最後一篇我為你寫的文章，
我們的相處方式早已註定了要分離，因為我們都不了解彼此，
甚至有時候還會想試探彼此，這樣的愛情怎麼能維持呢？
我不求你了解我，因為我本來就很難懂。
還記得你說的嗎？沒有人需要為另外一個人改變，
有人說我太天真，或許吧！因為我真的為你改變了不少，
但是你似乎不懂我的心意，所以不管怎樣，分離是註定的了。

我們並不適合在一起，你需要的我給不起，我也沒有能力給你，
所以我給了你自由，但是你濫用了自由和我給你的愛。
妳常常說：說了才改有什麼意思？要自己懂得改。
可是好多時候我不明講，你也不懂。
或許你只是在裝傻等我說，我不知道。
妳說：我從你身上學會了開明。

從交往到現在，我不知道你有沒有在乎過我，但是我沒有感覺到，
剛交往你問我可不可以跟別人出去，我忍痛的微笑你不懂，
妳甚至告訴我：你生氣我反而不想再跟你在一起了。
從此我習慣了忍痛的微笑，偶而在夜裡任憑淚水滑落。
所以你為了他的園遊會，要我不要下去找你。
後來你告訴我：如果我再不阻止妳跟狗狗出去，或許你會喜歡上他。
我只好告訴你，我不喜歡你們單獨出去。
但多少次的心傷你又曾看到過？
不說，你不懂；說了，大家又不高興，我對你無所適從，好累。

我們吵了架，只因為別人說了那些有的沒的，吵了兩、三天，
妳好生氣，我只能一直賠不是，為了兩、三個月前的事，
我不懂，妳生那麼大的氣，那你有沒有反省過自己的行為呢？
難道你可以做的事情，我卻連無心沾一點邊都不行？
你好自私，我不喜歡這樣的妳。

我知道暑訓那天一中的行為只是場誤會，但你對我的反應竟是，
「我可不可以為了自保而說我們分手了？」
我想，一中對你很重要，就隨你去吧！
隔天在車上妳告訴我一中暑訓多好玩，妳知道我不喜歡一中的，
但看你快樂的說著，我不好意思打斷你，可是我的心裡真的很不是滋味，
這些難道你不懂嗎？我不相信你不懂，如果你不懂，那我們果真早分手早好。

妳常常問我愛不愛你，有時候又會想答應我是不是可憐我，
我被你玩弄於股掌之間，妳讓我坐立難安，時時刻刻心中有你，
深怕不小心沒接到你的電話你又生了氣，我真的感到倦了。
我不知道該怎麼跟你相處，我很努力很小心，
妳不高興我逗你笑，妳哭泣我感到心痛，這一切的一切到最後，
你仍然懷疑著：我到底愛不愛你？

對不起，縱然我有著許多的愛供你揮霍，但你也已經把我逼到極限了，
我已經不想再對你付出了，妳的任性、忌妒讓我已經把對你的愛磨光了。
妳要你自己幸福，卻不給我幸福，連快樂都不肯給。
我真的很沒尊嚴，我覺得我好像你的小狗，隨時要看你臉色。

這些事情都讓我覺得好難過、好無力，其實到頭來你根本沒有愛過我吧？
我說：你有沒有站在我的立場為我想一想？
妳說：我有，那你有沒有呢？你根本就講不聽！蘇先生說的對，我不應該答應你的。
真的愛一個人的時候，不會做出那麼多讓對方難過痛苦的事，
我知道你會告訴我你不懂我的心傷，那又何苦走下去呢？
走下去只為了成全你的快樂？再把快樂建築在我的痛苦之上？
這樣的愛情，不要也罷！

我不否認我們的過去，對你而言過去是快樂的，
對我而言卻是荒唐而且痛苦的，在旁人眼中更是笑話。
我並不想回頭與痛苦為伍，從今天起，讓我們回到起點，
我只是一個默默無聞的建中副社；
而你則是赫赫有名的嘉女北公關，故事到此劃下句點。
也讓一切的一切禁錮起來～

今天聽了一個故事，荒唐可笑但又可悲，

荒唐可笑的是故事的內容，如此的天馬行空無拘無束，

可悲的是創作的主角自認為身陷其中，

他的行為將影響到全世界人口的存亡，

甚至影響到知道這件事的我，這樣的想法豈不可悲？

不願意接受別人給予的關懷而封閉在孤獨的世界裡，

只因他長受人欺負，但我真的不知道他的世界如此龐大而複雜，

令人感到震撼。若說紅樓夢是人物多了些、關係繁雜了些，

那他的故事橫跨各科領域，來往古今亦不輸紅樓夢之繁瑣。

"建中"人稱紅樓，或許可以為他寫個新紅樓夢也未可知！

一切的一切都是該畫下句點的時候了，謝謝你教了我放下～my dear friend.
這陣子沒有你們，我真的會撐不下去！心神和體力的耗弱，讓我差點走上了偏途！

昨天晚上凌晨三點才睡，抱著棉被聽著歌也想了很多的事情，
心中已經有了答案和定見，我不需要為了誰改變些什麼，
往事回首歷歷在目，我做的越多只是痛的越厲害，我又何苦呢？
你不懂我的感受和付出，你只知道和追求你自己的幸福，
曾經給你的幸福我不會要你還我，畢竟都已經是給你的了，
我不會怪你，是我自己太笨太傻太懦弱，以後我一定會改進的！
戀愛使人成熟正是這個意思，在戀愛結束之際會多學一些經驗，
縱然代價慘痛，但這也是個人生的經驗！

最後我只想對你說：謝謝你給了我自由，從今以後我將不再為你而牽掛，
也很高興你有你自己的好朋友，我承認我是個不成熟的幼稚軌和討厭鬼，
(但不是troubles maker>"<)
所以我無法與你的朋友的朋友親近，從此以後各奔西東，
不再過問彼此，請保重，我是真的要為了自己好好想了！

模擬考的成績出來了，我也必須認真的面對現實了！每科都只有前標的成績能上哪？
或許以整體的眼光來看不算太差，但身為建中人的悲哀又豈是大家可知？
當時大家聚在景美示範賽時，說模擬考會考爆，哼哼～爆的只有我吧>"<
下次的模擬考目標訂在65級分，給自己加油吧！
ps.郭安都是你說什麼會被她電，害我真的被她電啦！