有一就有二，今天聽到學弟的事是不是就代表未來將會有更多？

慚愧，對好多人慚愧、抱歉，雖然我覺得很多事不能怪我，

但是我還是好慚愧、好難過，心臟痛到現在還很不舒服。

今天是惱人的一天，開始懷念下午的夢，只有快樂沒有悲傷，

原來去年的學弟是這麼的不懂禮貌，今天我看到他的時候，

我真的很想跟他鞠躬說對不起，以前如果有人說建中是討厭的學校，

我會不服氣，會難過、生氣、不諒解，我覺得我們不是，

成績固然不能代表一切，但是我不相信會被人貼上"討厭鬼"、"機車"的標籤。

今天的我覺得，這兩個詞似乎不足以代表那些人的行為。

這讓我想到幾天前的一些事情，某學校的女生走進校園，

高一的學弟在他背後大喊「靠～恐龍啊！」

為什麼我們建中的學生不懂禮貌、目中無人、自以為是，

看到、聽到這麼多事，不禁想起去年的我是不是也是一樣的機車、一樣的…

(我不想污染我的網誌，破壞我那剩餘的形象，請大家自行拿最難聽的詞代入)

到了高三有一種頹廢，一種美的頹廢，偶而帶有一點自暴自棄，

之前有人說第一次看到我的感覺是：有氣質、文筆佳、功課好，

嗯～但是這真的是我嗎？或者這是我期望的我嗎？

先說個笑話好了，某校學妹的學長很有氣質正是個笑話不是嗎？

而且是個超級大的笑話。好像還有別的但是忘記了，所以也就不想多寫了。

到底我心中期望的我是什麼呢？最近這個問題總是一直困擾著我，

我的未來到底是什麼？在椰風盃時為成大的校園感到醉心，

又受到學長認為最幸福得事情莫過於和女朋友牽手走過楓樹林，

於是想在成大和心愛的人躺在草地上欣賞星空，訴說著未來的夢想。

不過後來我決定留在北部讀大學，但是這真的是我期望的事情嗎？

我試圖安慰自己，我是不敢留在北部唸大學，於是我每天都朝著既定的目標前進。

但是我還是會想，這真的是我希望的未來生活嗎？或者說我的未來到底是什麼？

我好像有一個膚淺的未來，糢糊不清的影像在我腦中拼湊組合，

但是事實上我還是沒有決定該做什麼，連我是不是還該繼續留在三類堅持我都不知道

轉走資訊+法律是一項有前途的行業；或是生科+法律更是未來的專精人才

但是會不會離我太遠了一些？資訊+法律還好，但是生科跟法律根本是兩個類組的世界，

一個是一類組的極端，而另一個是三類組的巔峰，感覺距離好遠。

無論學什麼，往補習事業發展，鈔票銀子大把賺進來，薪水是要用旅行袋來領的，

感覺很棒不是嗎？但是似乎又少了那麼一點來以維生的掌聲，

高調的我是我，渴望平靜的我還是我，不過我也不知道那個才是真的我。

只知道自己就這樣渾渾噩噩的過著，其他的我也沒有力氣、精力去想。

話說回來，有氣質是不是我期望的我這個問題還蠻難的，

因為我希望率直，也喜歡跟任真的人做朋友，討厭虛假的微笑；

又覺得待人要彬彬有禮，不慍不怒不怨，如同孔孟大思想家口中的君子。

不過究其根本這兩者是相矛盾衝突的，因為你沒有辦法對討厭的人率直又有禮貌呀！

至於文筆佳呀！我覺得我對於簡訊文學，或是小品文的感觸比較深，

太長的文章我還要為了引經據典去考證史料，也必須寫一些初略的架構，

就是覺得麻煩，所以通常字數太多的文章，除非我覺得很重要，不然應該都隨便寫寫。

我喜歡隨手寫下幾行有詩意的文字，紀錄一小段生活中的感動。

功課好其實是我極度不想碰觸的話題，再加上剛剛打的也有太多跟它有關了，

於是就這樣吧！

<pre>
<p align="center"><font color="red" size="3">重要申明</font>

<font color="red" size="2">
我知道我不是一個懂的低調的人，但是這篇網誌是給我自己的

只有我自己，我不介意被別人看到，因為網誌本來就是公開的

所以任何一個人都可以做出評論，但是不要問我想什麼

看不懂得也不要多問什麼，因為我想說的事情，都已經在底下了</font></p>
</pre>
當朋友比較快樂，當戀人比較痛苦；這句話是傷害或是打擊都不重要，

因為朋友不會為了幼稚的事情吵架，即使吵了、欺負了也都是因為戀人，

所以當朋友真的比較好囉？或許是朋友所以對彼此的付出不會視為理所當然，

而多了一些感動吧！而戀人雖是甜蜜的，彼此之間更有可能多所摩擦‧‧‧

人是矛盾的動物，因為有了禮教！這是我讀"萬曆十五年"的心得，

譬如說：你肚子餓身上窮，就該搶食物。因為你為了求生存，但是"禮"不允許！

所以你就陷入矛盾之中，按本能而言應該搶奪殺戮，但是禮較告訴你不行；耶穌要你愛世人！

可是有錢人從不愛窮人，他們總是如此的囤積自己財富！

為什麼他們可以不受一切的約束，甚至利用法律迫使其合理性‧‧‧

韶光易逝，少壯不努力，老大徒傷悲。這是一句撼動人心的話，

暑假的時光一瞬之間就過了，其實每天的日子都是如此，

感覺上在生命中留下了什麼，但是也沒有真的留下了些什麼，

高三的生活其實早已降臨，只是沒有認真享受，所以‧‧‧

喜歡一個人是不理性的，因為當你能合理的去剖析喜歡找出原因時，

那麼總有一天原因會消失，你所喜歡的人也可能不再被你喜歡，

所以其實愛是沒有原因的，不過這也就變成了"為愛而愛"。

乍聽之下覺得理由很不成熟，但是細想之後，其實‧‧‧

平靜就是幸福，這句話一直在我心裡沉澱著，每當太過狂妄、自大

他總如明礬一樣悄悄的沉澱心中的雜慮，告訴我該漸漸的消失

不留一些痕跡，畢竟掌聲往往來自風雨‧‧‧

沉默是金，在不對的時候說出不對的話；做出不對的事都是愚昧，

即使有再充分的理由，一但讓彼此受到的傷害變大，或是讓事情鬧大，

那麼無論在情理法三方面‧‧‧

定義成熟如同定義愛情般的困難，或者說定義一切抽象的物質都是困難的，

你可以說什麼是、什麼又不是，但是你沒有辦法把它總而言之，

表現出不成熟的我其實應該是討人厭的，只是我一直都不知道，

就連我的內心都是這樣的厭惡自己，可是沒有準則我要如何遵循？

人，是離不開普世價值的‧‧‧

錢對我而言不是必需品，但是我消耗的速度比消耗品還快，

我真的太奢侈浪費了，對於這件事情我是應該好好檢討一下的！

嗯！以後每天存100元吧！存完了我要‧‧‧

做錯事情之後能夠被人原諒，應該心存感激，但是自己的內心

還是會痛苦、難過，畢竟行為傷害到了他人，如果他又是你不願意傷害的，

那更是情何以堪呢？他對你的安慰其實是更加的痛苦呀！

嗯！心臟很痛，我終於能體會為什麼我對別人說不要介意‧‧‧

曾經我說我熱愛狂飆運動，那大概是因為我被追求心靈的自由而著迷吧？

其實我不喜歡放蕩形骸，只是覺得讓心不受拘束很棒，

但是其實我嚮往的是超脫世俗的平靜，而非‧‧‧

從來不要對不起其實是給對方一個台階下，因為不要你的對不起，

卻還是願意理你，表示他不生你的氣他不在乎，

如果他很大方的要了對不起就表示他曾經受到傷害，但是他願意原諒你，

心臟好痛‧‧‧

站在別人的立場替對方著想，每個人都會要求都會希望，

但是自己卻常常做不到替別人設身處地的想，所以應先反求諸己、三思而後行。

不過這是不是又達到了聖人的境界？罷罷罷！還是與世無爭、心寧緒靜的好。

畢竟我是具有裂性的‧‧‧

整理一下舊情緒，邁向新的生活！平日的爭執是為了培養包容的美德，

使我們更加的了解自己的喜好、性情，或是幫助找回真實的自我，

天將降大任於士人也，必先苦其心志‧‧‧

我震驚了，網路的速度傳播的如此之快！

如果從現在起我告訴大家，每天要幫助5個人，

而且被你幫的5個人必須再繼續幫住5個人，

那麼這個世界會不會更美好？

今天在理頭髮的時候，突然想到小時後鬧的笑話，大約是在國三的時候吧！

那時候學校有規定大家要剪頭髮，沒有剪的話還會被記警告，

有一天晚上12點想到隔天要檢查頭髮，於是我很緊張的衝出去找理髮店，

不過12點哪家店還有開呀！於是我回到家越想越緊張，心想反正就剪剪頭髮而已嘛！

於是我就自己拿了簡單胡亂剪一通，然後我就去睡覺了^^！

隔天早上起床當然是慘不忍睹，只好請假等到理髮店開門，趕快去剪頭髮。

其實我也不懂小時後在堅持什麼，對我而言那是種ridiculous的想法，

小時候的想法很單純、很傻，昨天學長說：建中高三比高二成熟很多，

可是現在的我真的有比較成熟嗎？其實我不了解，不過我確定我更社會化了，

如果變的比較不守規矩，會開始懂得欺騙別人保護自我這叫成熟的話，

那麼我的確也變成熟了，但是其實我不想要這種成熟，我還是寧可幼稚點。