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任性

為了我最愛的社團 所以我很認真的思考你們說的每句話

很盡力的達到你們的期望 直到 市中運的那天你欺騙了我

我再也不想理你們兩個人 我隨手把社辦鑰匙丟在地上

就像拋下一件包袱的輕鬆愉快 那時的我有一種衝動

想要離開這個社團 不再關心你們的死活 事情你們自己去做吧

但是當我想到 我必須在學弟面前 裝出我們是一個有向心力的社團

於是 雖然我仍然天天到社辦 但是我越來越不想做事

越來越不想跟你們ㄧ起參加活動

要不是學長在政發那天 強力要求所有2字頭的都要到

我大概不會去了吧 更不可能去所謂的"西瓜之夜"

所以送舊就用很多的藉口……

However 這些都是過去事了

剛剛在弄要給南女的通訊錄 我很任性的把自己的資料刪掉

知道為什麼嗎 因為我不想跟你們這兩個人扯上關係

我更不想承認我是建中講演社出來的

所以我把我的資料刪除了 如果拉拉問起

我想我會說

我不屬於建中講演社 但我是屬於這個圈內的一個人

所以我不會把我的通訊錄跟他們放在一起

反正你也已經有了 不是嗎?

或許這樣做很任性 但是我不在乎

畢竟我注定不該跟你們是一群的 因為我們思考的方式

甚至是觀念都是不一樣的 但是我並沒有錯

兩年來因為我身在這個社團 我一直遵守著所謂的講演精神

但是在我的身體裡 一直有著異於你們兩個人的血液

我也因此感到自卑 沮喪 為什麼我們的看法不一樣

直到那天和學長聊完之後 我才敢大聲的說出我的想法

我發現 學長跟我的看法一樣 隔天 跟某些人聊聊

才發現其實好多人都跟我想的一樣 於是 那刻起更確定我們都有自己的路

這兩條路沒有交集 終點也是一樣遙不可見

今年 很多人因為你的個性機車 你獨攬大權而討厭你們

但是我不是這樣討厭你們 而是因為你們從不給別人自由的天空

如今 交了社 我要跟著我的夥伴追尋自己的天空

高三

我的高三生活只有一個人進的來,

只有一個人可以更改我的計畫,

只有妳,唯一的妳。

昨天 是結束的日子 陪學弟妹討論到晚上12點

雖然疲憊 但是很滿足 或許 以後的我會如此回憶:

我離開辯論圈的那天 沒有掌聲 沒有淚水 沒有歡笑 只是靜靜的

只是靜靜的離開了教師會館 看著厚重的玻璃門關上

厚重的玻璃門就這樣把學弟妹熱烈的討論聲跟我分隔在兩個世界

我的離開 沒有人知道 所以沒有掌聲 沒有歡笑 沒有淚水 只是靜靜的

但是我知道 這兩年 我過的有掌聲 有歡笑 有淚水

我在這個世界 ㄧ點都不安靜

掌聲 為了二字頭拿了一個盃 替建中爭了一口氣

歡笑 認識了一群 默默支持我的好朋友 上課 傳簡訊成了我的最愛

淚水 是比賽也好 不是比賽也好 每次的感動 都讓我 紅了眼眶

雖然沒有復興8、9頭的神話,但是 我依然寫下了屬於我的傳奇

或許 這個傳奇不起眼 不重要 但是 那還是屬於我 我一個人擁有的 故事

那不是別的 而是 這兩年最珍貴的 記憶 我的朋友 別了 來日再見

浴火鳳凰

明天,是我高中生涯最後一次碰辯論。

這個讓我甘願浪費高中兩年的活動,終於在明天畫下句點了。

兩年前,佛光盃的誓言至今早已殘破不堪:

想要重建8、9頭的神話,拿下三大盃賽證明自己的實力,

如今回首,只有自大狂傲嘲笑著我罷了。

第一次因為輸了比賽而哭,是為什麼?

是因為不甘心2個月的成果就這樣灰飛煙滅;

還是不願污辱了身上的制服…

記憶逐漸模糊…只記得哭的好慘好慘…

椰風盃,是驕傲自大的我另一個失敗…

自以為一切如此完美,但是當夜幕低垂一個人靜心思考時,

才知道,學姐說的沒錯:這是一場爛比賽。

縱然我不齒,學姊對待學弟妹的態度,

但是我也不得不承認這是一場爛比賽。

從此,再也不敢瞧不起任何一個人,

虛心接受,認真學習,諷刺的是,卻再也沒機會打盃賽,

直到去年在舍我盃上見識到價值性命題地的弊端,

雖然在場上逞一時口舌之快很快樂,

但在虛無的快樂之後隨之而來的則是實在空虛…

終於這一切都要結束了…就在明天

就讓我以浴火鳳凰之姿帶給學弟妹最精湛的講評

畢竟這是我最拿手的 價值性命題

雖然在我深入研究之後覺得 它是屁= =